It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

© Copyright 2013 Biscaya. Be nice. Collect from

feedback

Theme Options

Layout Style

Color Schemes

Bg Patterns (for boxed)

Bg Images (for boxed)



总参网络安全防护中心"信息安全管理.iso,-1局域网的网络安全网络营销人才需求wap手机网站建设昆明做网站的公司关于网络安全的建议武汉工业网站制作网站制作维护2012 西电电子竞赛信息安全邀请赛西电还没看完一页,叶牧就忍不住合上了少年时期的日记本。 “我这写的是什么中二日记啊?” “太羞耻了!” “会社死的吧?” 【叮!神级日记系统激活!】 【自动为宿主的日记购买全球热门推荐!】 【全球点赞过千万,解锁全新功能!】 【恭喜宿主百分百还原事件,奖励混元大罗圣斧!】 受到混元大罗圣斧影响,两个世界不再平行,出现大量未知干涉现象。 殷墟石壁惊现日记,轰动全球! …… 叶牧震惊了。 他写的中二日记竟成真的了!秦天魂居偏远地区的小家族之子身上,谁知此子从小体弱,残缺丹田,支撑不起自身修炼,沦为废人,一次偶然的机会,获得传承,重塑残缺丹田,开启修炼之路,既然重生定当轰轰烈烈,从此仗义天下。他不甘堕落,在这座城市生根发芽,认识了这个妩媚的女人,一步步走向美好。少年时的某一天的生活场景,那是不愿回忆的回忆,因为它沉闷难忍,而同时它也是罕有的珍宝,是人生观的懵懂感悟,是市井生活的真实写照。愿你见过人间的真实后,任勇敢选择自己最为舒适的生活方式。平行世界,几位绝世剑客的徒弟齐聚一堂,拥有了未来的武器,征战宇宙天陆之上,唯我独强! 少年陆轩,岐灵山中历经危险,机缘下得到一枚古老玉璧,等待他的将是......宣和元年(1119年)京师开封府出现了一位富埒陶白的“侯爷”,江湖传言这位侯爷尊姓单字“冷”,雅名“江寒”,自号“轻侯”,江湖中的朋友总会给他一些面子,予他了一个敬称“冷侯爷”。冷轻侯武功极高、交友甚广,能够结识冷侯爷的都是江湖中数一数二的顶尖势力或高手。江湖尽知冷轻侯有三大爱好,一是美酒,二是女人,三是繖扇。他可以没有钱,没有命,但绝不能没有这三样东西。噫嗟!他总有花不完的银子,任谁也不晓得他的钱是哪里来的。冷轻侯喜欢青楼,因为里面有他喜爱的东西,在外神游下榻处绝多是勾栏瓦肆之内。然觉不足,便在东南西北四京开了四所青楼,冷轻侯常流连此间不得忘返。此外楼内设有接待,凡江湖儿女落拓至此皆可在楼内寻求资助,且分文不取。当是如此,冷轻侯的江湖地位一路飙升登临绝顶,哀叹高处不胜寒,一个人能力越大,麻烦也就越多,时间久了总会染上爱管闲事的臭毛病......众人皆知花若芬芳,蝴蝶自来。可是,蝴蝶不来,花照样芬芳。本想我行我素,独自芬芳,却不想被卷入乱世“虫”流。 乱世之中谁是敌?谁又是友?该如何应敌?又该如何对友?一切问题,皆是答案。对付敌人最好的方法就是把敌人变成朋友。三千年之约,这是人类的承诺。 一颗只有自转没有公转的星球,一群身怀赤子之心的少年,一场跨越三千年的约定,一个改变人类存亡的决定,一代少年人的努力拼搏!命运背后的博弈,究竟孰强孰弱?且看我慕凡如何行于宇宙之巅赵凡刚穿越成为蜀山少宗主,还没有来得及大展拳脚,享受众星拱月的待遇,却因为前身私闯禁地致使紫青双剑暴动误伤门人,被蜀山宗主打入锁妖塔不得翻身! 但幸运的是,赵凡刚被带到锁妖塔,就意外激活了签到系统,在系统的帮助之下,他如同开了外挂一般在锁妖塔内默默变强。 “叮,锁妖塔大门前签到成功,奖励先天剑体。” “叮,锁妖塔内签到成功,奖励培元丹。” “叮,锁妖塔妖坟古门签到成功,奖励极品飞剑。” …… 三千年后,赵凡盘坐虚空,仙道气息震动苍穹,终成一代陆地剑仙,问鼎修仙长生路! 作为一个刑警,程成办案兢兢业业,以事实说话,岂料案件的背后竟有一只黑手等待着他……
信息安全工程研究中心,-1 汽车互联网营销培训 电子商务营销方案 网络安全公众号 谷歌网站建设 东莞销售网站设计 沈阳科技网站建设 网站建设设计 网站类型定位 信息安全竞赛flag 存不住钱的自我提升咨询【www.richdady.cn】 解梦的前世记忆咨询【www.richdady.cn】 与老公前世的前世案例咨询【www.richdady.cn】 无形干扰的前世因果【www.richdady.cn】 公司破产的后续规划咨询【www.richdady.cn】 儿子抑郁症的咨询技巧咨询【企鹅383550880】√转ihbwel 升迁障碍的职场瓶颈咨询【企鹅383550880】√转ihbwel 耳鸣的心理调适【Q⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O】√转ihbwel 前世今生的故事解析咨询【Q⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O】√转ihbwel 阴间生活的描述与传说【微:qq383550880 】√转ihbwel 官司的心理调适【企鹅383550880】√转ihbwel 大龄剩女的社交技巧威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 前世今生相关咨询【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 灵魂化解的仪式【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 人际关系不好的表现及原因咨询威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 婴灵的超度流程【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 有官司的预防措施咨询【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 存不住钱的自我提升威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 感觉整天没精神怎么办【Q⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O】√转ihbwel 与公婆前世的前世案例咨询威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 沈阳科技网站建设 怎么判断网站优化过度 国家信息安全测评 局域网的网络安全 鸟哥的linux私房菜 认识网络安全 网络安全法 第 37条 京东怎么营销的 信息安全重大事件2017 政务性网站制作公司 信息安全本土咨询公司,-1 佛山做网站格 互联网营销领域的公司 支付宝营销策划案例 提供网站建设设计 网络安全法 爬虫 网络营销11 泰安建网站 沈阳网站制作公司 哈尔滨网站建设 制作网站的公司 苏州网站托管 营销建立信任的办法 网站建设所出现的问题 信息安全漏洞态势报告 营销导向企业网站策划 2014年信息安全事故 郑州营销托管公司排名 太原seo网站建设 网络安全中的个人信息安全 核心机房的安全规划物理安全链路安全网络安全系统安全信息安全 建网站后如何维护 苏州网站托管 网站制作维护 营销模式包含哪些内容 局域网的网络安全 谷歌网站建设 考研网络安全 2017网络安全大会 鸟哥的linux私房菜 认识网络安全 上海信息安全工程技术研究中心 武汉大学暑期信息安全 精准营销 传统网站和手机网站的区别是什么 营销博文 南宁制作营销型网站 核心机房的安全规划物理安全链路安全网络安全系统安全信息安全 网站无备案 无锡地区网站制作公司排名 为什么有些网站搭建的是php其所有网页均已.htm命名 佛山做网站格 端午节的软文营销 网络安全管理小组 外贸免费建设网站制作 信息安全漏洞态势报告 物理安全网络安全应用安全 内容营销的主要内容 博客营销法 败笔网络安全小组 远控3.0 网络安全防护预案 优优营销软件 网络口碑营销成功案例信息安全数据库安全 网络安全法 爬虫 网站建设方案书 拓吧网站 全景网络安全 建网站后如何维护 建ic网站 建ic网站 营销博文 电子商务营销方案 保护信息安全最基础 最核心的技术是 营销模式包含哪些内容 小红书营销活动 网络安全解决方案.doc 信息安全竞赛flag 北京数据营销培训机构 组建网站 税务系统信息安全基本要求 广东外贸网站建设 京东怎么营销的 局域网的网络安全 全景网络安全 顺德做网站 上海专业的网站建设公司 内网信息安全 武汉大型网站建设 精准营销 厦门网站建设企业 套b网站 移动支付推广营销方案 im 营销 重构网站 高端网站定制 南宁制作营销型网站 网站有什么功能 套b网站 营销的好处 企业信息安全部 败笔网络安全小组 远控3.0 马云营销企业 上海营销型网站制作 沈阳科技网站建设 世界环境日借势营销 嘉兴网站备案 建设网站的五个步骤 信息安全本土咨询公司,-1 网络营销写手招聘 总参网络安全防护中心 黄石网站建设 信息安全专业正,-1 政务性网站制作公司 企业信息安全部 网络营销软文 河南信息安全公司排名 通信网络安全服务能力评定管理办法 2017网络安全大会 沈阳科技网站建设 网络安全中的个人信息安全 信息安全专业正,-1 大良网站设计价格 沈阳网站制作公司 提供网站建设设计 制作网站的公司 国家网络安全月 国家信息安全测评 企业网站网络营销职能 全网营销方案及布局 沈阳网站制作公司 事件营销缺点 网络营销11 武大网络信息安全学院 整合营销理论案例分析 鸟哥的linux私房菜 认识网络安全 关于身份的信息安全 京东目标市场营销